最起码，就算失败，对我也不会造成任何坏影响…嗯，因为我和珍妮花此刻的关系已经有够糟糕恶劣的了。
继而我从后紧紧的拥着珍妮花，双手横抱在她胸前，没有多余无礼的动作，柔声细语的对她说：“我爱你，珍妮花。”没有轻狂，没有做作，小弟也很听从大脑的吩咐，没有做出破坏气氛的事，这次我是真的很正经地表白心迹。
就让我进入你的内心世界，助你抛开沉重的包袱，松脱孤单的捆绑，来吧，我等着你的回应啊。
此刻，着实静得过份，静得让人发慌；我慢慢将视线由珍妮花的身上转移到同一个窗外漆黑孤寂的夜空上，脑海却是一片空白。
不知何时，我俩热吻起来，作出第一次感情的交流。纵然珍妮花精神处于纷乱状态，但这刻，我内心仍然感到很实在、很温暖。
这是苦尽甘来的回馈，难以言喻的美满。我偷偷储存了这刻的感觉，保留了这刻的时间，夺走了这刻的你永留脑海，不让你离开无时无刻思念你的我。
直到身体被推开、下唇被咬破，我仍在为回味那份温馨细腻的感觉分了心出了神；直到浴室传来花洒声，才蓦然惊觉，原来珍妮花已经如幽灵般的离开了我的视线，在浴室打算将身上的污秽彻底清除洗掉。
蜜道里的污垢能够立即清洗，肉体上的伤口可以逐渐愈合，但，精神上和心灵上的呢？她再次出来的时候，已经是个多两个小时之后的事了。这夜，无论对她对我来说，也是过得特别漫长。
“我不想再见到你…”“你会想见到我的。”“我真的不想再见到你，我求你，请你离开，好吗？”“你一定会后悔。”“放心，我绝不后悔，如果你真心爱我的话，我恳请你，给我安静。”
我也求你，别要用这种软语哀求，含泪示弱的姿态对我，好吗？良心感应到她的呼唤，不断胀大，无法再加以抑压；不知是否那一吻，把藏在我内心深处的感性给掘了出来…我不得已，选择了离开；无他，因为我爱你，珍妮花…
＊＊＊回到自家的床上，反反覆覆的睡了又醒，醒了又睡，根本没法睡得安稳舒适，除了身上多处伤口仍然隐隐作痛外，心绪不宁烦躁不安也是主因。
翌日起来，我恶劣的心情仍处于谷底。经过一番挣扎，最后我既没在珍妮花面前出现，也没致电骚扰她。
之后差不多一个星期，我俩在对方的世界里，俨如人间蒸发了，我放弃缠扰，她也没报警。曾几何时，我不是对自己起过誓，就算不择手段亦一定要控制珍妮花的吗？
为何现在这么多烦恼、这么多顾虑、这么多矛盾的呢？我不明白，对自己亦愈来愈陌生，有谁能确切的告诉我？唔，是我的良知仍在吗？但你不是已经随着浓稠的精液在地上封？、沾尘、消散？
用心认真地思索了良久，得出一个结论：想得到珍妮花的同时，我仍然恋栈着自己的身家性命财产，抓得紧、放不开。我晒笑，不禁对自己讽刺嘲弄一番，这就是所谓的追求真爱所付出的表现了？真他娘的有够义无反顾啊！
休息够了，颓废够了；我便回诊所重开应诊，继续在朋友、护士和病人面前做回敬业专业的心理医师，克尽己职，强制自己别再胡思乱想什么；可是每一个晚上，总是烟不离手酒不离口的存活着。
自认识她的一年多以来，情感慢慢的在我心里不知不觉中迅速地滋生起来，当发现时已是盈坑满谷、泥足深陷了；然而，现在我清楚充其量这只是出于对心仪的女人──所表现出来一种大男人的妒忌心和强烈的占有欲罢了。
口口声声追求什么灵欲一致的性爱，那绝对是天方夜谭，痴人说梦；根本，我和一般的凡夫俗子没什么两样，甚至更加不堪。
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